未来

我的未来会是怎么样的呢？
我不知道
但我会努力的让我的家人朋友幸福
我的未来会是与谁渡过？
我不知道
但我会努力的让自己活得精彩
我的未来会是做什么行业？
我不知道
 但我会努力的完成我的学业好让未来有份稳定的收入
对我来说
未来有太多太多的未知数了
我无法掌握得无法预料
但我会努力的完成我每个旅程
让我的人生充满色彩

家人，朋友

还疼吗？有照顾自己吗？
妈咪不在家时一定要多照顾自己哦...
好想这样对您说哦
但您也知道我不专长用言语表达我的关怀
只好一次又一次地打电话问你好了吗？
下次小心点..
每次想起您为了我们的家在外头努力的赚钱
汗珠一滴滴的留下...我就觉得自己应该更长进些
好希望我也能稍微替您减轻那重重地负担
所以我不断告诉自己要长大了不要再让您们担心了
我会努力的学着成长的...
我希望未来能让您们过些幸福优质的生活...
还有...
抱歉没法陪你过那特别的节日
只好在这里跟您说声
daddy...父亲节快乐!!!
我想你们...你们要照顾好自己啊...
女儿也会好好照顾自己的...

另外...我也要向我的好友说照顾好自己...
当我知道你去kelantan时真的蛮担心的毕竟那么远
你啊...要好好照顾自己啊...如果有什么事要跟家人朋友说哦...
不要让我们担心...
还有啊...你好久没打电话给我这个姐妹了...
我要致投诉信给你了啦!!!>.<
有空不要只会打给你的dar dar～～
偶尔也要打给我呀...让我知道你现在过得好吗?
要记得我也会担心的啊...ish ish~~
好啦...
说我长气也好还是那句好好照顾自己!!!
记得在外靠朋友呀...
muackx...miss you very much!!

ps：当你看到我的blog时，请一定一定要打个电话给我!!!不然我真的会生气的哦...我可是很小气的...

我需要的

我需要的是百分之百的关怀
不需要昂贵礼物
不需要甜言蜜语
不需要你所谓的独立自主
不需要你的各种理由
我需要的是一个主动的关怀和体贴
不需要我提出任何的要求都能明白我要些什么
女生都希望对方明白她需要些什么
想些什么
难道这是个奢求吗？
难道就不能多花些心思吗？
难道这样会浪费你的时间吗？
你可知道我非常难过因为你没想到陪伴我
难道真的要等到我开口你才会想起我的需要吗？
我知道你需要空间，你想专注学业而辛苦
忽略了我的需求
你是否知道这让我很伤心很煎熬
我好想问你
我的存在对你无关紧要吗？
我真的怀疑我没有特别之处
缺乏吸引你的地方
好了...
我真的不想在诉说下去了
一句话
我觉得你多了一份自私少了一份关怀
你自己去想吧
不要说我们距离越来越远
我自问有努力过了
你呢???

我希望的

其实你知道我希望些什么吗？

我不要求你每时每刻都陪伴在我身旁

因为我知道我们都需要些空间

我不要求你改掉你打机的习惯

因为我知道那是你的乐趣

我不要求你必须满足我的需求

因为我知道你也为了我付出很多很多

我不要求你不可以与朋友外出

因为我知道你交友广泛热爱自由

我不要求你能做个忠实的听众

因为我知道在听了我的诉说你会担心我

但...

我希望你能明白我的需求

我希望你多抽一些时间陪陪我

因为我会思念 ___

我希望你能听听我的劝说

因为我相信 ___

我希望你能更努力些获取更优秀的成绩

因为我会担心___

我希望你能不要让我担心

因为我害怕失去___

我希望你能知道我的心意

因为我珍惜___

我希望我们可以少些纷争多点谅解

因为我爱___

我更希望你能知道

我始终在原地等着你从不曾离开...

现在你明白了吗??

人生就是如此

上星期我回家了..
自从新年这是我第一次回我家...
但...这次回去却不是让我放松心情的...
而是参加我公公的葬礼...
是的...我的公公到西方国土去生活了...
人就是这样...
生老病死是人人都必须经历的旅程...
在新年时公公还是很健康了...
可是突然他就悄悄的离开了我们...
什么也没能带走了离开了...
剩下一尊骨灰让子孙供奉 ...
我甚至没能见他最后一面...
从葬礼至今我没掉过一滴泪
不是我无情...
而是我告诉自己不能哭泣...
因为公公不会希望我们因为他的离去而难过...
而且还有好多好多事我必须要去完成的...
我必须坚强...
希望远在天国的公公能保佑我们一家身体健健康康,
事事顺心...
您永远都活在我们心中...

另外...
我想要说...
每个人都是自私的...
只是多还是少罢了...
做人不要太自私...
不然没人会喜欢的...

希望远在天国的您能幸福...您用在我们心中...

不完美的我

突然好想知道在这世上有没有人是完美的呢??

我想没有人是完美的吧...

至少我不是...

任性的我

爱哭的我

不够坚强的我

没自信的我

有些肥肥的我

迟钝的我

不够聪明的我

不够细心的我

不够体贴的我

还有好多好多的不完美的我

但....

我拥有真诚的心

和疼爱我的家人，朋友

这样...

就是幸福的我....

对不起

对不起让你们担心了...

对不起我没做到最好...

对不起我真的没信心...

对不起让你们的计划泡汤了...

对不起我没实现对你们的承诺了...

对不起我太没用了...

对不起可能要让你们苦了...

对不起可能要辜负你们的期望了...

对不起我太不长进了...

心中有太多太多的歉意要对你们说...
写着写着我的眼又湿润了...
怎么办呢??
我太弱了...

sorry...

原来一个人也能幸福

前两天我在网上看到一篇很有意思的文章...名为“有一种女人嫁给谁都幸福” 好特别的标题
好奇之下就读了这篇文章...这是一篇不错的文章啊...
在文章里诉说着一个女人如何在没有丈夫的陪伴下度过她空闲的时间...
如何从一个需要丈夫陪伴在身旁的小女人逐渐的转变成个自己也能感觉到幸福的女人
在她蜕变的过程中让我明白了一个道理“原来不必等待别人给你幸福，自己也可以让自己幸福”.
或许有些人会想说自己怎样让自己幸福呢??一个人不会觉得孤单吗???
曾经我也是那么想的...
不过一位好友曾经告诉我一篇故事改变了我的想法...
她说从前有个少女被最爱抛弃了，她哭得伤心欲绝觉得生无可恋要投河自尽时遇到了位和尚...
和尚听她诉说后就告诉她说...在你来到这世界时你是一个人的你的生命里并没有他的出现..
可是，你还是可以让自己快快乐乐的生活，现在你只不过是回到他还没出现得时候罢了...
为什么现在你就不能让自己快乐起来呢?
少女顿时领悟到其中的道理就放弃了轻生的念头...
“自己也能让自己快乐”看似简单的道理却有许多人不懂...
这又意味着什么呢???
其实让自己幸福很简单...
只需找到自己的乐趣，做自己爱做的事...
让自己的心开朗些，活泼些...
那就是幸福...
有谁出生时不是一个人来到这世界的???（除了双胞胎）
没有谁缺少谁就不能活了...
 我个人觉得这很有道理...我们是为自己而活的...
这是我从好友哪儿和那篇文章里所学到的道理...
希望我也能做出改变...


活出自我吧^^

我自己也能快乐!!!

心疼了

好久好久没写部落格了...今天就让本小姐来扫扫那厚厚的尘埃吧...
这是我在2011年里第一篇文章.这会是什么样的开端呢?

今天我的心闷闷地似乎有块重重地石头压在我的胸口让我无法喘息...
好难受啊...真想痛痛快快的大哭一场
好想大声地说我有努力过了!!!真的有努力过了!!!!
可是...可是为什么为什么呢??
它并没有如我所愿呢???
不是说努力过就会有所收获吗?那我的收获呢?我的成果呢??? 在那里???
它是不是在和我玩躲猫猫...躲在我看不到的小角落里...
我真的好心疼好失落...
哭得稀里哗啦的我显得特别的不堪...可是怎么哭它会回来吗??
好怨恨自己噢...脑海里不断地重复着2个问题...
是我不够努力做得不够好嚒????怎么办???
虽然我好讨厌哭泣的自己，可是现在除了哭我好像不知还能做什么了...
我好讨厌这样脆弱的自己难道这小小挫折都承受不到吗???
可是事实证明了...我确实好不堪一击!!!!
有谁可以告诉我
我该怎么做才对???

唉...
还真是扫兴啊..
第一篇就不是个好的开端...真是抱歉>.<
只能希望下次我写部落格时会有好消息咯...